蜂斗菜田

 

     其实说脾气怪异的OL怎么怎么变态，我们常用的词就是“更年期”。可是，在自己比较烦恼的时候也发现，似乎

这个词有更深的意义。

 

     就比如说一个人可以不成功，但不能不成长。人的成长么，不论你愿意还是不愿意，都是在不断变迁的，刻意也留

不住，也改变不了进程，最多就是时间上有一定的误差。象我父亲在我这个年纪，都已经准备生我了。（这句话还是比较

寒的）

     所谓更年期，现在我看来，正是这样一种变革。而我也从一个少年过度到真正的成年时期。

     看到“从少年”这三个字似乎显的在下这个马上就满24的人有装嫩的嫌疑，但是，没法子。似乎我的成长和周围，还

真的显的格格不入。

     暑假的时候和彭倩发了不少短信，最后她突然说“你终于开始变地会关心人了。”当下的我有点愕然——难道我一直

很冷血吗？“不，不是”——一个男孩，还不算是一个男人，还不知道怎么去关心一个女人。

     也就是所谓的——其注意力，还没有放到爱这个字眼上来。

 

     娟子最后走的时候，也是那么说“你总是很幼稚啊”——这样怎么让别人觉得你是一个男人，诶。

 

     其心不在爱——而在年纪的变革里，朋友们都逐渐远走。其实不是朋友在远走，而是我在故意拖后。

     拒绝长大——我承认我对这个社会有那么一点悲观，的确是太幼稚了。

 

     最近，其实应该说是这么一年来，无端的烦恼是越来越多。虽然身边的人整天都以为我很happy，其实说实话，现在这个

社会的人，很多不都是戴着面具生活吗？我没虚伪，我只是想，自己每天都开心的样子，是对自己的鼓励，也是对朋友们的尊

重。愁眉苦脸的话，尽是麻烦别人的样子，那太讨厌了。

     老是觉得自己越来越差劲。有时候太贪玩，有时候无聊，情绪低落。而且变的越来越浮躁，书没有看几页就昏昏欲睡。一点

生活奋斗的激情都没有。看着小强每天那么兴致勃勃，又突然觉得自己是不是老了。

     幼稚还是老了。说不清。烦。

 

     其实原因大概也很简单：一个人单调的生活着——然后哪怕玩的时候，也没有激情。

     就比如我在这里写blog发泄：漫漫到现在，我甚至都没有一个谈话的人了：跟好朋友都开不了口，麻烦人家总是不好的。而

且，我也很不喜欢祥林嫂那样的人。

 

 

 

 

      又如以往一样，来到这个我不是很期待的所谓十一假期。因为它虽被美其名曰为黄金周，可是人山人海

到处是人的中国，管叫谁都是没有太大的心情去游玩的。

 

      被嘲笑说，说是和男生一起出去玩，太变态了。说是无辜呢，还是说无奈。都算吧，因为frog号召去玩，

我又没有其他的活动，自然的这样答应为何也有被嘲笑的理由。

     所以这应该就是我这个年纪，处在这样的环境里的一种尴尬。也同时，大家都有这样那样的观念。比封建

还要封建许多。

 

     而马上接着还不到5分钟的事情是：frog说是有事情不去西安了。

 

     其实事情整个的原委是我根本就不想出去玩，但是frog似乎是闲的很无聊了，强烈地好几次建议去西安玩。

暑假的时候已经出去玩了一溜，也没有回家几天，本不打算出去的。累的慌，而且交通银行的银行卡还正好得在

10月1日的时候才办下来，客观上也没钱。

 

     于是我的十一假期就这么非常无辜地被别人做掉了。而且我发现在读研究生的第一个寒假开始，就总是出现

这种临阵流产的事情，比如什么东北滑雪之类的。我寒一个，我承认我RP不好，看来除了我那种暑假一个人出去

玩，真是没什么靠的住的。

 

     因为我还没有女朋友的缘故吧。

 

     恩，做模型吧。

     来到学校的暑期加班时间，实际上却被整天游戏几乎取代了。我果然还是太贪玩了。

 

     今天在新闻里看到最近清华大学的新生发生的家长睡操场事件，虽然觉得有点意外，一方面觉得

中国式父母又诞生了一种极端方式，同时也下意识地反感媒体这种取象于圆的做法：正如法海的袈裟

，包裹些不地的想法，吸引眼球也好，真的扼腕叹气也好，确都不是当事人真地想希望的。

     中国的家庭就是这样一种形态。古来把它当作一种教化，现在也不失他的美感。为什么说，一个

父亲为了孩子，献出自己的心脏就可以感动全社会来赞扬，而睡在操场上却必须受千夫所指，大体上

还是个面子问题来的。

     何况这种面子，以老大自居的清华确是万万丢不起的。

 

     中国的问题有太多。要是你说再来一万的家长睡操场，全怪学生的啃老不放，那是屁话。我想，你

要是把眼球盯下教育体制上的弊病，那比这些要寒心的多。

     吃人的房地产，我真的不觉得比当年教科书上的羊吃人的圈地有什么区别。那些历史里悠久难考的

事物被资本主义的“典型万恶帽子”扣上之后还可以说的过去的话，那现在这样的房价有算什么理论？

     

      任何事情都有他的社会背景，并且我相信那才是事情的根源。我们可以每天看着黑色新闻大呼小叫

唏嘘不已，但总还是要有人把心硬一硬，看看那些背后的东西。

 

     

 

 

 

    

     24岁时的我还只是人世的一个投石问路者，相当地肤浅。

 

     我弟弟总是乐天无忧，有钱的时候去吃东西，没钱的时候在家里上网。所以他突然也约莫是很深沉地说：“爷爷去世

的以后，我也常常思考这个问题”的时候，天色再暗也掩饰不住我的头疼感。

     他说的问题是——有那么一天，我们都无声无息的消失。

 

     太洒脱的人很难让人相信他可以负责一段人生，可能他对他自己，都应接不暇，都气锤吁吁。之乎于别人，生活可能

会暂停——但也只能是暂时停止。

     在那之后，个人还是继续自己的故事。比如此刻坐在电脑前的我，无法想象他在深水中绝望的窒息感。

 

     那一定很痛。

 

     朋友离去快两个月了。安葬在他老家不为我所知的地方。安葬在一个并不适合他的地方。

     我知道他盼望的生活——就是这样一个中国式标准失败人生的家伙，这样一个挣着很少的钱，无人打睬，没有高学位，

没有运气的家伙，就是这样一个家伙，他也有他自己的梦想。他常常述说他的梦想，他的荒诞不经。

     人死了，却就什么都不能做了。

 

     一个好端端的人，就这么没了。惋惜的字句，不多不少，就一十二个字。一段人生，不多不少，就七八十年。

     但是七十减去有一十二，我们还有五十八——可以用来装梦想，装遗憾，装爱恨，装一段永恒。

    

     你怎么安息，我的朋友......

 

     （2006年7月8日，幼年时期就要好的朋友，在婚姻之苦的冲动中自尽于老家河里.....）

     暑假有一半的日子还是留在了学校度过，改版的SPACE还真是不习惯，不知道是什么原因，这里所在的上网点现在上这个SPACE总是特别慢。。。。。而且还有可能进入无响应状态，我十分无语。

     虽然一直想换个地方，可是好歹也在这里呆了一年多了，暂时先观望习惯下。

 

     假期一直在玩和懒，现在要整理好自己的生活，

      入夏的天气，闷热难当；比闷热更闷的，是胖子之流的热情。夏天是属于胖子的，瞪大的瞳孔好比流窜的炸丸子，一边滴着猪油一边咕噜咕噜。

      比胖子更脂肪的，是死胖子。死胖子的猪油不是从眼球里分泌的，而是渗出的。他在这个年纪已经没本事精满自溢了，但是猪油还是相当丰腴的。所以每天早上在路上的时候，大家要记得膜拜下他的人生他的脂肪。

 

      从泳池爬上来的时候，觉得身体特别沉。这是瘦人的一种奢侈享受。于是就屁颠屁颠地多享受会。这世界是不公平的：死胖子为什么可以更有质（质量：物理单位）感。但是生活不会去告诉你这些，你得自己去发掘，去感悟，去YY。

 

     

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      我也不知道接下来的项目自己能做到什么程度。似乎一直都是在做很多不确定的事情。而唯一值得肯定的是，这些都与信心无关——就象索隆说的：“那我就只好变的更强”。这是值得庆幸的，我们在脂肪层厚厚的压迫之下，还是有很多能豪迈高迈的事情去做。

      “骠悍的人生不需要解释。”——我想，大概某只死胖子把第一个字看成了“膘”。

     

 

      开始听孩子先生的歌曲，还是去年从小猪膘铺天盖地的彩虹攻击中，勉强做出的抵抗选择。而唯一没有想到的是，反而就是那首一开始感觉错误的《sign》，让我整整听了一年。

     

      后来再听更多孩子先生们的歌曲，逐渐更加明晰自己是为何如此钟爱他们的音乐。十多年来，乐队的风格一直都没有变化，无论是主唱的声线，还是音符之间包涵的色彩，都一点点没有变化。

 

      听孩子先生的歌曲时候，我总回忆的一个场景，就是上小学一，二年级的时候，下雪的夜晚与奶奶一起去工厂门口的传达室，拨那种转圈的老式电话。那时候传达室里很冷，在南方没有暖气，要用一个有着铁烟囱桶的煤炉子取暖，还有老式的大挂钟（足足有一尺厚的样子），并且，我要拨给住在城里的爸爸的号码还是4位的数字。

      这就是孩子先生们味道里的味道。若说是猜测，也或者是我的臆断。但是在看到《花》和《口笛》的PV之后，我更加明白为什么说音乐是伟大的：那就是作者音乐里的画面，只凭借声音，忠实再现在了听者的脑海里。尤其在这种语言不通的情况下，更能见这种伟大。

 

 

      好象假期总是开着无聊的玩笑。我在周末热闹的大街，有点懒散地，背靠在干燥的空气后背上。

    

      假期在念叨着旅行，旅行却被搁浅。行程被早上设成震动的闹钟晃点，有点庸懒的，是眼睑。我看见小说的文字里，这样写着。

      而开始遗忘或者回忆，一瞬间在下午坐在出租车里的汽油味道熏灼一起。人在经历过后，只能做到简单，再简单地修饰过去的东西。快乐总是短暂而稀少的。

     

      所以我们一直在寻找。我觉得自己就是这样在寻找。从离开家的那天，我就在寻找另一个家门口。不是说一个女人，一个三十年贷款房子，还加一条可以放狗的后园，就把1900的88个琴键无误的安置妥当。不是，这些都不是。人离开家旅行，而旅行，是为了寻找一个新的家。

 

      他们告诉我人天生就该是寂寞的，所以人在寻找。而我却习惯了这种一个人。一个人是不是孤独，是不是寂寞。我觉得有那么点象，我觉得自己就是那么点人。无所事事，又好象繁忙不堪，怕两个人，怕三个人，但是也怕一个人。嘴吃刁了，人也想地越来越歪了。

 

      不屑的文字，不屑的感觉。

 

     

      上午接到盘子的消息，终于，我的第一本书终于出炉了。。。。虽然它本身并不具备文学价值，但是这好歹是偶的第一本全书独自写出来，值得庆贺庆贺！！！

      能为自己喜欢的漫画（当然，也被好多朋友说成邪魔外道。。。）写点东西，我还是很高兴的。

      朋友们！你们在街上要是看到了这本书，无论你喜欢不，请华丽地掏出你的RMB吧，为了我们之间的梦想和友情。。。。。yeah

      （距离近的可以考虑请你们吃东西，hohohoo）