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11月21日 我搬家了！！！！！注意！！！鉴于对SPACE使用上的一些不满（会不会被服务商发现而删除我的文字。。OTL），鄙人已经将BLOG进行了搬家
下面是新的地址，希望朋友们制作新的连接，麻烦了，谢谢
9月27日 更年期。。。到了。。。 其实说脾气怪异的OL怎么怎么变态，我们常用的词就是“更年期”。可是，在自己比较烦恼的时候也发现，似乎
这个词有更深的意义。
就比如说一个人可以不成功，但不能不成长。人的成长么，不论你愿意还是不愿意，都是在不断变迁的，刻意也留
不住，也改变不了进程，最多就是时间上有一定的误差。象我父亲在我这个年纪，都已经准备生我了。（这句话还是比较
寒的）
所谓更年期，现在我看来，正是这样一种变革。而我也从一个少年过度到真正的成年时期。
看到“从少年”这三个字似乎显的在下这个马上就满24的人有装嫩的嫌疑，但是，没法子。似乎我的成长和周围，还
真的显的格格不入。
暑假的时候和彭倩发了不少短信，最后她突然说“你终于开始变地会关心人了。”当下的我有点愕然——难道我一直
很冷血吗？“不，不是”——一个男孩，还不算是一个男人，还不知道怎么去关心一个女人。
也就是所谓的——其注意力，还没有放到爱这个字眼上来。
暑假在新疆——一个人的旅行：有点美，也有点无奈
娟子最后走的时候，也是那么说“你总是很幼稚啊”——这样怎么让别人觉得你是一个男人，诶。
其心不在爱——而在年纪的变革里，朋友们都逐渐远走。其实不是朋友在远走，而是我在故意拖后。
拒绝长大——我承认我对这个社会有那么一点悲观，的确是太幼稚了。
最近，其实应该说是这么一年来，无端的烦恼是越来越多。虽然身边的人整天都以为我很happy，其实说实话，现在这个
社会的人，很多不都是戴着面具生活吗？我没虚伪，我只是想，自己每天都开心的样子，是对自己的鼓励，也是对朋友们的尊
重。愁眉苦脸的话，尽是麻烦别人的样子，那太讨厌了。
老是觉得自己越来越差劲。有时候太贪玩，有时候无聊，情绪低落。而且变的越来越浮躁，书没有看几页就昏昏欲睡。一点
生活奋斗的激情都没有。看着小强每天那么兴致勃勃，又突然觉得自己是不是老了。
幼稚还是老了。说不清。烦。
其实原因大概也很简单：一个人单调的生活着——然后哪怕玩的时候，也没有激情。
就比如我在这里写blog发泄：漫漫到现在，我甚至都没有一个谈话的人了：跟好朋友都开不了口，麻烦人家总是不好的。而
且，我也很不喜欢祥林嫂那样的人。 
背景是黄昏：山脉的草原，有点疲倦。我的背后有只鹰，可是被挡住了。
没有翅膀的感觉，它飞不起来；我也是。
9月26日 快十一了 又如以往一样，来到这个我不是很期待的所谓十一假期。因为它虽被美其名曰为黄金周，可是人山人海
到处是人的中国，管叫谁都是没有太大的心情去游玩的。
被嘲笑说，说是和男生一起出去玩，太变态了。说是无辜呢，还是说无奈。都算吧，因为frog号召去玩，
我又没有其他的活动，自然的这样答应为何也有被嘲笑的理由。
所以这应该就是我这个年纪，处在这样的环境里的一种尴尬。也同时，大家都有这样那样的观念。比封建
还要封建许多。
而马上接着还不到5分钟的事情是：frog说是有事情不去西安了。
其实事情整个的原委是我根本就不想出去玩，但是frog似乎是闲的很无聊了，强烈地好几次建议去西安玩。
暑假的时候已经出去玩了一溜，也没有回家几天，本不打算出去的。累的慌，而且交通银行的银行卡还正好得在
10月1日的时候才办下来，客观上也没钱。
于是我的十一假期就这么非常无辜地被别人做掉了。而且我发现在读研究生的第一个寒假开始，就总是出现
这种临阵流产的事情，比如什么东北滑雪之类的。我寒一个，我承认我RP不好，看来除了我那种暑假一个人出去
玩，真是没什么靠的住的。
因为我还没有女朋友的缘故吧。
恩，做模型吧。 8月27日 吃人的教育 来到学校的暑期加班时间，实际上却被整天游戏几乎取代了。我果然还是太贪玩了。
今天在新闻里看到最近清华大学的新生发生的家长睡操场事件，虽然觉得有点意外，一方面觉得
中国式父母又诞生了一种极端方式，同时也下意识地反感媒体这种取象于圆的做法：正如法海的袈裟
，包裹些不地的想法，吸引眼球也好，真的扼腕叹气也好，确都不是当事人真地想希望的。
中国的家庭就是这样一种形态。古来把它当作一种教化，现在也不失他的美感。为什么说，一个
父亲为了孩子，献出自己的心脏就可以感动全社会来赞扬，而睡在操场上却必须受千夫所指，大体上
还是个面子问题来的。
何况这种面子，以老大自居的清华确是万万丢不起的。
中国的问题有太多。要是你说再来一万的家长睡操场，全怪学生的啃老不放，那是屁话。我想，你
要是把眼球盯下教育体制上的弊病，那比这些要寒心的多。
吃人的房地产，我真的不觉得比当年教科书上的羊吃人的圈地有什么区别。那些历史里悠久难考的
事物被资本主义的“典型万恶帽子”扣上之后还可以说的过去的话，那现在这样的房价有算什么理论？
任何事情都有他的社会背景，并且我相信那才是事情的根源。我们可以每天看着黑色新闻大呼小叫
唏嘘不已，但总还是要有人把心硬一硬，看看那些背后的东西。
今天换了新的背景音乐，来自triplane的 dear friends -------祝愿我所有的朋友们都健康快乐！
one piece 羡慕地一群，真挚可爱的伙伴们 8月25日 祭奠一段永远 24岁时的我还只是人世的一个投石问路者，相当地肤浅。
我弟弟总是乐天无忧，有钱的时候去吃东西，没钱的时候在家里上网。所以他突然也约莫是很深沉地说：“爷爷去世
的以后，我也常常思考这个问题”的时候，天色再暗也掩饰不住我的头疼感。
他说的问题是——有那么一天，我们都无声无息的消失。
太洒脱的人很难让人相信他可以负责一段人生，可能他对他自己，都应接不暇，都气锤吁吁。之乎于别人，生活可能
会暂停——但也只能是暂时停止。
在那之后，个人还是继续自己的故事。比如此刻坐在电脑前的我，无法想象他在深水中绝望的窒息感。
那一定很痛。
朋友离去快两个月了。安葬在他老家不为我所知的地方。安葬在一个并不适合他的地方。
我知道他盼望的生活——就是这样一个中国式标准失败人生的家伙，这样一个挣着很少的钱，无人打睬，没有高学位，
没有运气的家伙，就是这样一个家伙，他也有他自己的梦想。他常常述说他的梦想，他的荒诞不经。
人死了，却就什么都不能做了。
一个好端端的人，就这么没了。惋惜的字句，不多不少，就一十二个字。一段人生，不多不少，就七八十年。
但是七十减去有一十二，我们还有五十八——可以用来装梦想，装遗憾，装爱恨，装一段永恒。
你怎么安息，我的朋友......
（2006年7月8日，幼年时期就要好的朋友，在婚姻之苦的冲动中自尽于老家河里.....） 8月23日 暑假结束 暑假有一半的日子还是留在了学校度过，改版的SPACE还真是不习惯，不知道是什么原因，这里所在的上网点现在上这个SPACE总是特别慢。。。。。而且还有可能进入无响应状态，我十分无语。
虽然一直想换个地方，可是好歹也在这里呆了一年多了，暂时先观望习惯下。
假期一直在玩和懒，现在要整理好自己的生活， 6月7日 起来，被脂肪压迫的人们 入夏的天气，闷热难当；比闷热更闷的，是胖子之流的热情。夏天是属于胖子的，瞪大的瞳孔好比流窜的炸丸子，一边滴着猪油一边咕噜咕噜。
比胖子更脂肪的，是死胖子。死胖子的猪油不是从眼球里分泌的，而是渗出的。他在这个年纪已经没本事精满自溢了，但是猪油还是相当丰腴的。所以每天早上在路上的时候，大家要记得膜拜下他的人生他的脂肪。
从泳池爬上来的时候，觉得身体特别沉。这是瘦人的一种奢侈享受。于是就屁颠屁颠地多享受会。这世界是不公平的：死胖子为什么可以更有质（质量：物理单位）感。但是生活不会去告诉你这些，你得自己去发掘，去感悟，去YY。
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我也不知道接下来的项目自己能做到什么程度。似乎一直都是在做很多不确定的事情。而唯一值得肯定的是，这些都与信心无关——就象索隆说的：“那我就只好变的更强”。这是值得庆幸的，我们在脂肪层厚厚的压迫之下，还是有很多能豪迈高迈的事情去做。
“骠悍的人生不需要解释。”——我想，大概某只死胖子把第一个字看成了“膘”。
 5月26日 孩子先生 开始听孩子先生的歌曲，还是去年从小猪膘铺天盖地的彩虹攻击中，勉强做出的抵抗选择。而唯一没有想到的是，反而就是那首一开始感觉错误的《sign》，让我整整听了一年。
后来再听更多孩子先生们的歌曲，逐渐更加明晰自己是为何如此钟爱他们的音乐。十多年来，乐队的风格一直都没有变化，无论是主唱的声线，还是音符之间包涵的色彩，都一点点没有变化。
听孩子先生的歌曲时候，我总回忆的一个场景，就是上小学一，二年级的时候，下雪的夜晚与奶奶一起去工厂门口的传达室，拨那种转圈的老式电话。那时候传达室里很冷，在南方没有暖气，要用一个有着铁烟囱桶的煤炉子取暖，还有老式的大挂钟（足足有一尺厚的样子），并且，我要拨给住在城里的爸爸的号码还是4位的数字。 
这就是孩子先生们味道里的味道。若说是猜测，也或者是我的臆断。但是在看到《花》和《口笛》的PV之后，我更加明白为什么说音乐是伟大的：那就是作者音乐里的画面，只凭借声音，忠实再现在了听者的脑海里。尤其在这种语言不通的情况下，更能见这种伟大。
 5月14日 家与旅行 好象假期总是开着无聊的玩笑。我在周末热闹的大街，有点懒散地，背靠在干燥的空气后背上。
假期在念叨着旅行，旅行却被搁浅。行程被早上设成震动的闹钟晃点，有点庸懒的，是眼睑。我看见小说的文字里，这样写着。
而开始遗忘或者回忆，一瞬间在下午坐在出租车里的汽油味道熏灼一起。人在经历过后，只能做到简单，再简单地修饰过去的东西。快乐总是短暂而稀少的。
所以我们一直在寻找。我觉得自己就是这样在寻找。从离开家的那天，我就在寻找另一个家门口。不是说一个女人，一个三十年贷款房子，还加一条可以放狗的后园，就把1900的88个琴键无误的安置妥当。不是，这些都不是。人离开家旅行，而旅行，是为了寻找一个新的家。
他们告诉我人天生就该是寂寞的，所以人在寻找。而我却习惯了这种一个人。一个人是不是孤独，是不是寂寞。我觉得有那么点象，我觉得自己就是那么点人。无所事事，又好象繁忙不堪，怕两个人，怕三个人，但是也怕一个人。嘴吃刁了，人也想地越来越歪了。
不屑的文字，不屑的感觉。
4月27日 出来了...... 上午接到盘子的消息，终于，我的第一本书终于出炉了。。。。虽然它本身并不具备文学价值，但是这好歹是偶的第一本全书独自写出来，值得庆贺庆贺！！！
能为自己喜欢的漫画（当然，也被好多朋友说成邪魔外道。。。）写点东西，我还是很高兴的。
朋友们！你们在街上要是看到了这本书，无论你喜欢不，请华丽地掏出你的RMB吧，为了我们之间的梦想和友情。。。。。yeah
（距离近的可以考虑请你们吃东西，hohohoo）
下面是这本书的封面（还没有正式上市，这是样书。。。请大家拭目以待）
 4月20日 望归
长歌不忆画中人，烽火连城
败兴一尺草木深 满江细浪忘沸腾，挂帆齐云 破虏三更 大风铮铮 独有汉青累心疼，折柳归尘 望君戎装关山登 还扣慈母屋前门，梦里游魂 老泪纵横 庭院深深 *去年写的，比较早。现在贴过来，也愤青一把 4月18日 洛阳之行 实验室终于斥资以供大家春游了。
其实最后行程订在洛阳，我倒也没什么意见。这段时间忙的慌，一来是赶忍者GG的稿子，然后又是盘子的稿子，还要同时做课题，现在终于在万事了解的那一刻，可以出去走走了。走走就行，去哪儿都无所谓了。
小浪底其实还好，比我想象的强很多。当然比不上家门口的三峡，但是站在上面吹吹风，和朋友们一顿神侃，还是不错的。懒惰的我整天不是在实验室，就是在黑暗的宿舍角落游戏，终于可以见见阳光，防止蘑菇生长了。
但是俗人走到哪里都是俗人。更何况看了大富大贵的俗花。牡丹花好大，我总是觉得鲜艳且巨大的东西永远是最俗不可耐的。当然这种怨念随着去吃水席的计划而变的激动起来，拉吧，尽管拉吧，再拉我也不信会脱肛，哦哈哈哈哈，我决定好好吃上一顿。
  4月12日 一世三十六 我发现人最麻烦的事情，不是对于问题一筹莫展，而是对于问题的反复感。
就好比我都已经来到这里六年了，但是时常还是从这样或者那样的听闻中，反复地开始怀疑自己，开始憎恨，讨厌现在的自己。而回忆或者后悔始终又以一种更为讽刺的姿态，放肆的嘲笑你。
而我就在这种死了只埋了半头的状态下每天过日子。老爸说你这人生本来就是这么混下去的，好好坏坏，坏坏好好。无论是被自己捉弄，还是被别人捉弄。能改变的早就改变了没，不能改变的到今天还是依旧。
我敢说他的见解一定是悲观的。但是听起来也绝对不显的豁达。心情好的时候可以暂时忘记现实的无奈，然后心情差的时候再去责怪当初的卤莽软弱。
这样的日子我确实是过够了。
一世三十六，贪嗔好恶平。后面什么的，我大约也不记得了。小店夏天门前5角钱的汽水终究只能满足年少时候的干涸，要是让我重新回到那个街道，我也不明白今天会碰见怎样的故事。或是炊烟，或是牦牛，稻草堆和无聊散步的母鸡——我比较喜欢这种电影画面的切割方法（学名是什么已经不记得了），它给人一种空间上的短裂感和意识上的完美无缺。
而好多人们说不清楚的事情，说不明白的感觉，就可以这样来写。于是就有了所谓的意识流文字，以及被成为小资情调的无病呻吟。我有时候也呻吟，可能也是没有病，但是心里不爽的时候毕竟是事实，硬说没有不爽的话，可能就是另一种小资情调的面孔。
这样看来，大多的文学家们都略微有点精神上的反复思考病态。哪怕是面对1块钱一斤的正宗长江三角洲 原产水稻大米，可能也有诗剧，可能也有散文——这就是文人对自己精神生活的至上关心——他们是永远说着为社会思考，实际上最关心自己的一群，因为他们把自己的感觉具现性化到了足以风捉影的地步。
而我，常勉强写着这样的东西。他们不伦不类，被一部分人赞赏着，也被一部分人唾弃着。
而最后遗留下来的最严重的问题却在于：在写与不写之中的反复下，文字虽然不能耗尽，写的人却在感情的反复提炼中，变的疲劳不堪了。
4月9日 国旗与女孩 吃晚饭的时候，大厅里的电视正在讲述一个8岁小女孩的故事。没有崔永元的《实话实说》虽然显的有那么点作秀，但是不防碍对故事的理解。
里面讲的是一个身患重病，即将奄奄一息的小女孩想看一次升旗的故事。这个小女孩子以前是他们学校的升旗手，但是突然到来的病痛让这个穷苦人家的小孩子瞬间失去了所有应该具备的东西。如今她千里迢迢最后的愿望就是去看一下天安门的升旗仪式。
我没有象主持人那样的表情去看。我一边吃着面，一边静静地把整个故事看完。最后一个画面里，孩子蜷缩在轮椅里面，轻轻的敬了一个少先队员的队礼。可是我可以感觉到，仅仅只是完成这个动作，孩子已经是费了九牛二虎之力。
说实话，我很难想象8岁的孩子对国旗能有怎样的理解。在她的眼光里，这个世界又是怎样的。我回忆起自己的哪个时候，烦恼着的却是因为要升旗不得不在短暂的课间从楼上跑下来，然后听台上一段段长篇大论。而实际升旗的时间其实只是有首《义勇军进行曲》的几分钟。
孩子没有去沉重的去理解一份来自国旗的感动。当所有人都在费力的给孩子们讲述它如何如何伟大的时候，这个小女孩已经用一种非常自然而且幽雅的姿势完成了自己感情上和国旗的契合。我不知道这样的难度有多大，但是我觉得这是叫人分外激动的。
去为生活所感动。在这个故事里的几个热心人都是这么在说。我觉得很赞同。当个人世界在不断扩展其外延的时候，我发现我们这一代人在成长之中已经漫漫窠臼于现实了。其结果除了地位，还有房子，或者只是朴素的吃饱肚子以外，内涵却在渐渐流失。虽然为社会创造价值的客观事实是不变的，但是对于精神的觉察却淡忘了。
我发现至今生活中依然每一天都在发生叫我感动的事情，叫我激动的事情，那怕一首歌曲，一部电影，一个有趣的游戏，一个动人的故事，一段真实，一碗面，并且我能感受到这种感动，我觉得我是幸运的。我固然不会去和太白追随精神上的无限而忘记电饭堡里今天该下多少米，但是我会继续保持这种心态，去看待这个社会。
多年以前我买了一本刘庸的《冷眼看人生》。但是我投降了，我永远明白，我冷不下来，我只想继续去发掘自己的人生。尽管会吃很多亏，尽管也已经吃了不少亏，但是，天性如此。
I just want to follow my heart.
—————————李开复
法国求学的朋友，在阿尔卑斯山滑雪的留影（真羡慕。。。偶也想去。。。）  3月28日 最终幻想12 纪念我的最终幻想
来了，姗姗来迟，足足等待了五年。
 FF12真正的主角——Balflare
也经常会为了某种事情和别人争论。什么动画好看，什么歌曲好听，什么游戏好玩。只有最终幻想，我只品位自己的感觉。
最终幻想12出了，依旧华丽，依旧名燥一时，依旧争议不小，但 同时也毫无争议地占据着游戏之王的宝座。系列全球销量早已经过亿套了。这么说也许很俗，但有种无形的骄傲。
不为别的，只为自己喜欢着自己眼里的每一部最终幻想。
相信游戏似乎是一种被看作肤浅的作法。但你是否也会为一部电影而落泪，是否会在一首歌里找到灵魂细碎的话语呢？你不会否认，一曲琴声，一个背影。
最终幻想里，也有这些属于内心深处的东西。
当大家为克劳德的帅气，迪芙的美貌惊叹时，地球危机，还有人性求证之后，注意到那埋藏在深邃故事里母亲两个字的沉重吗？
当斯考尔目光如注，苦难过后和莉若亚在SEED学院的月色宴会下云淡风清之时，有没有人记得抱着不满周岁的孩子痛苦死去的那个女人。
又或是一个黑魔法师对自身存在最后的认识，那个年纪尚幼的孩子，瞳孔里被刻意省略掉的忧伤；忏悔的王后，以及来不及哭泣的公主。
每个感动，每个无奈。
最终幻想10，我等了4年。惊叹的画面过后，难以抑制的还是内心某种莫名的悲伤。这悲伤不是源自栩栩如生的逼人画面，而是她不经意的每个眼神。那时候泰达灰飞湮灭的灵魂从尤娜的指尖淡淡散去的一幕，惊扰着我彻夜无法安眠。守护灵魂的故事，把爱无限放大。那些终年在圣山祈祷，久久不肯离开的人们，在另一个世界的角落里，争向传诵父亲和儿子的辛酸。
而在这个世界，却是尤娜禁锢在深海的忧伤陪伴一生。
 3月似乎总是很平淡。去年也好，前年也好。一切在春眠的指头下，轻揉蔓舞。我在别人的言语里任性说着最终幻想12，我在自己的回家路上，也不时想起关于梵，关于空贼，关于所有的人。
意识流里的文字在渐渐腐烂。在最终幻想的世界里，我似乎虚幻成另一种单纯。请别轻易地说我分不清现实和虚幻。而是最终幻想在净化某种真实的感动。
这种感动，我们生活的每天，都在经历。
那天，传说在皇宫的地下邂逅。
“我是这个故事的主人公。”
这个故事的主人公打开了公主国仇家恨的痛苦和仇恨，这个故事的主人公开启了梵失去哥哥之后的无尽淡然。他在解读被教条禁锢的芙南，他很绅士地把手帕以及承诺交给潘尼罗。
他要去完结自己浪迹天涯的生活，然后把自己的过去拿到今天用浓重的血红色涂抹。他的剑架在自己父亲的脖子上。一直到最后的最后，他在解救所有的朋友之后再悄然离开。
只是这一离开，也把幻想带到了尽头。
真希望那只来自蓝天的戒指还带来他存活的消息。真希望公主不是第二个尤娜。
而梵，你就是我们这未更世事的眼睛。在这一次的幻想纪元里，看见了历史遗留的另一种形态。
幻想不是真实。请不要怀疑那些华丽画面里蕴藏的真正含义。一种从系列诞生至今20余年的文化，讲述了人性里一个又一个美丽，亦或是悲伤的故事。艺术的形式有很多种，如果非要让游戏背负上某种不公的罪名，那我愿意是这里的一员从犯。
时光荏苒，在这个浮躁的时代，最终幻想陪伴我走过了9年的感动。老朋友，愿你在更多的关注里，一路好走。
 2月22日 琴键上的1900——————《海上钢琴师》 “有一种人，他们永远也不是生活在这个世界上的。我停下来不是因为所见,而是因为所不见,是因为看不见的东西,连绵不绝的城市什么都有,除了尽头,没有尽头,我需要看见世界的尽头.用钢琴来说,键盘有始也有终,永远都是88个键,并不是无限的,音乐是无限的,在琴键上奏出无限的音乐,我可以做到.走过跳板,前面的键盘有无数的琴键,事实如此,无穷无尽,键盘无限大,无限大的键盘怎么奏的出音乐?不是给凡人奏的,是上帝的.
就是街道,都有几千条,上了岸,何去何从?爱一个女人住一间屋,买一块地望一个景,走一条死路太多选择我无法适从,漫无止境,茫茫无际,思前想后,你不怕精神崩溃?那样的日子怎么过? 我生于船长于船,世界千变万化, 这艘船每次只载客2000,既载人也载梦想,但范围离不开穿头与船尾之间,在有限的钢琴上我自得其乐,我过惯了那样的日子,对我来说,陆地是一艘太大的船,是位太美的美女,是太长的航程,太浓的香水,是篇无从弹奏的乐章,我无法舍弃着艘船,我宁可舍弃我的生命,反正世间没有人记得我。。。。” 昨天看了电影《海上钢琴师》，这些年已经很久没有看到这样的片子了。客观的说，主人公1900的一生应该是不幸的，但是看完了片子，我却觉得不幸的是自己。你也许会为他感到难过，但不会为他感到悲哀。 难过和悲哀。前者是他的全身每一点的魅力，让你感觉什么才是块透彻的水晶。那种璀璨却又看似脆弱的生命，却又让你感到无比的崇敬。后者名为悲哀，那是你自己的肤浅。因为世人都想越过88个琴键，而音乐就会完结。 没有音乐的1900，不是1900。 也许你没有见过他，也许你根本没有听说过他。那不要紧，因为他不是这个世界的人。这个世界根本配不上他。  2月21日 睡意渐浓。。。 难道这就是春天，发现白天越来越想睡觉了。
今天下午接手了新的活，而且这次的任务好繁重，居然要写一整本书。果然编辑GG就是要比编辑JJ厉害的多。。。。。。
为了钱又要开始拼命了，汗，我真俗，神啊，原谅我这个穷人吧~~~~OTL
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阿宝的v高达，神作啊~~~
2月20日 第一天UP 要开始准备论文开题的事情了。虽然上学期最后的课题做的很郁闷，不过也正是如此，开题的方向也比较明确了。毕竟这样心里比较有数。
上午把PHP的运行环境设置好了。环境设置反正很简单，就那么点步骤。虽然说要学习PHP，但是考虑到时间的问题，我还是尽力吧。
晚上才来实验室，和大伙在那里瞎侃。从安乐死扯到移民，从移民又扯到同性恋，再从同性恋扯到了考认证。
认证的获取看起来有些高不可攀。一般的认证没什么，很权威的那些认证果然还是的确要真工夫。先不说那么高额的学费和考试费用，就难度上来说，似乎也不容易。有机会也确实想去试试。
神啊，让我转业吧，让我去淘金吧~~~~
2月18日 重复的日子开端
2月13日 爱如空气
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